Alles wordt anders behalve de bankrekening van John de Mol

Nou snikkels gefeliciteerd er komt een nieuw seizoen Big Brother. Na tien edities gaan we het he-le-maal anders doen. Alles wordt anders. Alles wordt anders behalve dan dat halfbejaarde Purmerend-figuren met namen als Cornelis en Ronald eigenlijk alleen maar kijken in de hoop een glimp op te vangen van een korrelig wipje, zodat ze als Tineke eenmaal naar bed is even goed mezelf in gevecht kunnen gaan. Alles wordt anders dat tien clowns op commando door een hoepeltje springen om een steeds lager geldbedrag te kunnen vangen van John de Mol. Alles wordt anders dat allerlei gemankeerde figuren zich laten uitknijpen als een citroen omdat ze toch niks meer te verliezen hebben. Alles wordt anders behalve dat Geraldine 'scan nu de QR-code op je icetea-verpakking en win een zonnepaneel voor je camper' Kemper nog steeds niet zo'n goede presentatrice is. Alles wordt anders want het wordt NOOIT meer zoals vroeger. We hadden Bart en Sabine en Ruud en Willem en daarna werd alles anders, maar vooral heel veel minder.

Romantiek

En wie hebben we daar, het is Sabine. Ene Bart mocht honderd jaar geleden zijn broekcamera in haar statief draaien. En geil dat we waren! De jeugd ging bloedjeheet naar boven met de piel spelen omdat Teletekst een keertje overgeslagen kon worden. Bewegende dekens waren immers veel geiler! En wie helemaal opgewonden raakte was John de Mol, want zijn bankrekening vulde zich met zessen en negens. En ieder jaar weer worden er weer een zooi debielen zwakzinnig genoeg bevonden om zichzelf voor lul te zetten in het vooruitzicht van een paar eventuele John-roepies. Hoera, er komt weer een nieuwe Big Brother. Presentatie is in handen van Geraldine Kemper, die niet kan presenteren, en nog iemand. Alle oude vrouwtjes in Nederland en België kunnen weer mooi een of ander plusabonnement nemen zodat ze extra goed in de gaten kunnen houden wie met wie knalt. Goh heb je het al gezien, Guido neukte met Tina. Nee, niet gezien sorry, vraag het eens aan Bert Brussen.

Big Brother in uw hoofd

Wees niet bang, het bovenstaande dystopische toekomstbeeld met constante controle van uw hersenactiviteiten door totalitaire managers werd tijdens het WEF niet gepresenteerd als einddoel, maar als waarschuwing. Een waarschuwing dat het tijd is voor meer privacywetgeving en andere juridische beperkingen rond het scannen van hersenactiviteit, voordat het uit de hand loopt met deze relatief nieuwe technologie en uw baas constant controleert of u wel het maximale geeft en u niet een te hoge hartslag krijgt van die blondine bij marketing. Dat is tevens het enige positieve aan deze onderstaande Black Mirror-eske presentatie, waar vooral de mogelijkheden van breincontrole worden besproken. Waarbij het maximaliseren van werkslaven wederom voorop staat en hoewel het ook over mentale gezondheid gaat, is dat uiteraard vooral een middel om het ziekteverzuim terug te dringen. Het is pijnlijk om te zien hoe lacherig er wordt gedaan over het feit dat bedrijven niet te vertrouwen zijn om dergelijke techniek zonder regulering in te zetten. Het mag duidelijk zijn dat corporaties het liefst volledig 1984 gaan op hun medewerkers als dat ook maar een fractie meer winst oplevert. Waar de zaal lacht om de sjaal die de werknemer een elektrische schok geeft als hun gedachten afdwalen, is er ongetwijfeld een CEO te vinden die daar de voordelen van inziet. De toekomst is hier en onze hersenscans detecteren weinig enthousiasme.

Maar 'gewone' kandidaten

De tweede helft van 1999 keert wéér terug op de treurbuis. Lekker Flippo's tegen de muur smijten en dan in 640x480 kijken hoe een dekbed op en neer golft omdat Bart zijn broekcamera op het statief van Sabine schroeft. In Blaricum zit ene J. de Mol zich dan met een gouden condoom om z'n snikkel af te trekken om zo veel seksuele klasse. Dat was mooi en geil John, maar het is 2022. Tijd voor een andere aanpak. Zoals: 15 asielzoekers in dat huis pleuren. Eentje uit Syrië. Eentje uit Marokko. Eentje uit Algerije. Eentje uit Albanië. Eentje uit Afghanistan. Eentje uit Jemen. Eentje uit Eritrea. Eentje uit Somalië. Eentje uit Oekraïne. Eentje uit Wit-Rusland. Eentje uit Pakistan. Eentje uit Irak. Eentje uit Nigeria. Eentje uit Tunesië. Eentje uit Soedan. Huisvesting én entertainment. Linde de Jong creative director. Martijn Nieman cameraman. Marco Borsato zingt de themesong. En Ali B. is de presentator. En dan maar zien wat er gebeurt. Wie zou kijken?

Vooral degene die niet braaf in het midden hangen

Denk is een spreekbuis voor moslimfundamentalisme en fungeert als politiek podium voor het politieke salafisme in de Tweede Kamer, de PVV draagt bij aan radicalisering en plaatst in zijn campagne Nederlanders tegenover buitenlanders, waardoor het steeds moeilijker wordt om onderscheid te maken tussen extreem-rechts en de PVV. Dat zeggen wij niet, maar het zijn de weinig subtiele woorden van de nationaal terrorismecoördinator NCTV in vertrouwelijke berichten aan gemeenten, politie, ministeries en buitenlandse inlichtingendiensten die boven water zijn gekomen dankzij een WOB-verzoek van een NRC. Ook Bij1 en het FvD komen voorbij in deze NCTV-rapporten. Dezelfde NCTV die onder de minister van Justitie en Veiligheid valt en daarom nooit parlementariërs in de gaten mag houden om de schijn van partijdigheid te voorkomen. Dezelfde NCTV waarvan minister Grapperhaus vorig jaar nog tegen de Kamer zei dat het politici op social media alleen volgt om de dreiging jegens die personen in te schatten en verder niets met de politieke opvattingen van de betrokken politici doet. Maar goed, we zijn er inmiddels aan gewend dat het verkeerd informeren van de Kamer één van de hoekstenen van de kabinetten Rutte is, dus dit verrast ons minder dan zou moeten in een goed functionerende democratie. Dus kom maar door met de Kamervragen, boze speeches en spoeddebatten, dan gaan we zien hoe goed Dilan Yeşilgöz-Zegerius al is in het Ruttiaans ontwijken en weglachen. Wij zitten vast klaar met het glas en de plas.

👀

U dacht dat u kon kiezen over wie u wel en wie u niet bespiedt? Think again. Als het kan gebeurt het. En zelfs als het helemaal verkeerd uitpakt, gebeurt het steeds opnieuw. U vindt genocide een overdreven maatregel? U staat niet alleen. Vrijwel iedereen vindt dat. En toch is er iets in uw hoofd dat maakt dat er weinig suggestie voor nodig is, om te zorgen dat u de eerste bent die zijn buurman te lijf gaat omdat hij de verkeerde kleur schoenen draagt. U wilt alleen maar uw telefoon kunnen terugvinden als u hem kwijt bent? Uw overheid en de hele techkliek kijken mee. U kunt er tegen vechten, maar u gaat het niet tegenhouden. De toekomst is verschrikkelijk en al lang begonnen.

Het bordes van het kabinet De Mol-VIII - het eerste seizoen was GEEN handleiding

Linksboven met de strik hebben we Wopke, een 46-jarige remonstrant uit Bennekom. Wopke kon heel goed leren en dus werkte hij bij Shell en McKinsey. Daarnaast staat Hugo, een 44-jarige schooldirecteur uit Bruinisse. Dat Hugo directeur werd is bijzonder, want hij is enkel in het bezit van het diploma Schoolleider Primair Onderwijs. Rechts van Hugo staat Rob, een 34-jarige regiomanager Bouwmanagement bij ProRail. Rob is verliefd op vliegen en op mannen. Tevens is hij een soort van iemand van kleur. Daar zijn ze bij Big Brother maar wat blij mee, iemand van een soort van kleur. Op het hoekje staat Ernst, bijnaam Voldemort, uit Meppel. Hij volgde een opleiding tot internist en promoveerde op de ontstaanswijze van maagkanker. Nu is hij een hele meneer in de medische wereld.

Onder, van links naar rechts, allereerst Dilan, een 44-jarige bestuursadviseur veiligheid en zorg. Ze is van Turks-Koerdische afkomst. Rechts van haar jonkvrouw Kajsa, dochter van een beroemde sterrenkundige. Sinds 2002 is ze lid van de Nederlandse adel. U kent de Nederlandse adel voornamelijk van het janken over vertraagde koffertjes bij de bagageband van Schiphol. Daarnaast de 60-jarige Sigrid. Over Sigrid is niks bekend, behalve dat ze een vrouw is. Dat is meteen haar belangrijkste verdienste in het leven: ze is een vrouw. Op de hoek Carola uit Den Bosch. Het is een 44-jarige in het lichaam van een oma van 91. Als Carola iemand moest kiezen, dan koos ze Jezus. Ze heeft een hekel aan boeren.

ZIN IN! Alweer een nieuw seizoen Big Brother! Bedankt John de Mol dat je dit ooit bedacht hebt.

John de Mol, lees je mee?

Hee John, die Big Brother-uier is dusdanig uitgemelkt dat ze erbij hangt als een verschrompelde rozijn, dus tijd voor iets nieuws: laten we Forumland een kans geven. Ze zoeken een stuk land voor 100.000 mensen, dus de helft moet genoeg zijn want mannen overdrijven altijd als het op cijfers aankomt. Bij voorkeur een stad die we niet missen, dus neem Roermond over. Alle inwoners eruit, alle moderne kunst verwijderen, helemaal vol hangen met camera's en een hek er omheen en voilà: Forumland is geboren. Mogen alle FvD'ers daarheen verhuizen, maar wel nadat ze formuliertjes ondertekenen waarin ze bevestigen dat de Nederlandse staat niet langer verantwoordelijk kan worden gehouden voor wat ze overkomt. En dan zoeken ze het zelf maar uit met zijn allen en zien we of het gebrek aan moderne kunst echt alle problemen in de samenleving oplost. Terugverhuizen naar Nederland is toegestaan, maar pas nadat ze voor de camera hebben uitgelegd waarom ze Forumland willen verlaten. Met lavendelkoning Baudet aan het roer varen ze lekker hun eigen koers terwijl de kijkers via een app voorspellen hoelang het duurt voordat de Forumlandiërs de FvD-machthebbers beschuldigen van een enorm complot. Of hoelang het duurt voordat de eerste afsplitsing zich vormt. Of hoe vaak Hiddema in een week heen en weer naar Forumland verhuist. Nederland zal ze behandelen als een apart land, dus Forumlandiërs krijgen gewoon een inreisverbod zodra de coronabesmettingen uit de klauwen lopen. Er is geen spelelement, de enige winnaars zijn wij, de kijkers. Kom op John, dit gaat veel geld kosten, maar je wil die miljarden toch niet achterlaten aan die vermeende vrouwenmepper van een zoon, dus maak er wat moois van, want Forumland kan de redding zijn... van lineaire televisie.

Toch nog iets gewonnen

Heeft u echt een hekel aan uw eigen privacy? Stem dan CDA! Dan weet u tenminste zeker dat u altijd in de gaten wordt gehouden. God kijkt tenslotte ook altijd mee en gods fanboys hebben zichzelf dezelfde privileges toebedeeld, zo blijkt uit de uitreiking van de Big Brother Awards. De beide prijzen gaan dit jaar naar CDA'ers. Hugo de Jonge, bekend van de LINDA, scoorde de publieksprijs voor de invoering van de QR-samenleving onder het coronaexcuus. Blijkbaar valt die constante controle van de medische status toch niet lekker bij Nederlanders. De vakjury, bestaande uit professionals en een excuusoliebol, riep schoonmoederknuffelaar Ferd Grapperhaus en zijn Ministry of Love Ministerie van Justitie en Veiligheid uit tot winnaar vanwege zo'n lange lijst aan inbreuken in uw privacy dat ze het een oeuvreprijs noemen. Het mag duidelijk zijn: tegen de tijd dat ze een prijs speciaal voor je aanpassen, ben je echt een topper in je vakgebied! Dus gefeliciteerd CDA, want waar het in de peilingen zeer zeker niet lukt, hebben jullie toch nog een niche gevonden waar jullie de echte kampioenen zijn.

We voelen ons in onze privacy aangetast

Wut? Jerry Affriyie zit in de jury van de Big Brother Awards van Bits of Freedom. Dat kan maar één ding betekenen: BoF is gehackt. Er zit woke ransomware in hun servers. Ze worden gegijzeld door een nieuwe digitale moraal. Misschien slapen ze zelfs wel op een Emma Matras. Maar serieus: WAAROM zit die opruier in de jury van een toch voorheen vrij serieus initiatief om overheden en bedrijven die slordig-tot-kwaadaardig met uw privé om gaan tot de orde te roepen? Een beleidsmedewerker 'mensenrechten en technologie', ja dat snappen we. Een hoogleraar ICT en recht, volkomen logisch. Een ethica, ook een begrijpelijke keuze. Maxim Februari, uitstekende keus want die denkt & schrijft veel over privacy en recht. Een PhD-kandidaat die onderzoek doet naar de 'bestrijding van platformmacht' vinden we ook geloofwaardig (het gedeelte over "online uitsluiting" zullen we dan maar gedogen). Maar WAAR DE VLIEGENDE MEGABYTES is Jerry Affriyie "expert" in? Zowel in het algemeen als op het gebied van (digitale) privacy in het bijzonder. Dit is een serieuze vraag.  WAT doet een gesubsidieerde activist die zich als "dichter/kunstenaar" vermomt in een expertjury voor serieuze grotemensenzaken? Is er geen kinderfeest meer om kapot te maken, zijn er geen culturele tradities meer die tot achter de privacy van onze voordeur kapot gemaakt moeten worden, of hadden ze gewoon nog iemand nodig om oliebollen te bakken?